બે માણસો કબ્રસ્તાનમાં બેઠા હતા.
એક બોલ્યો: આ લોકો કેટલા આરામથી સૂતા છે.
ત્યારે એક મડદું બોલ્યું કેમ ના ઉંઘીએ જીવ આપીને આ જ્ગ્યા ખરીદી છે.

……………………………………………………………………………

હસો અને હસાવો… તમારા મિત્રો સાથે પણ આ રમૂજ share કરો…. મહેરબાની કરી ને કોપી-પેસ્ટ કરશો નહી…. અને Like પર click કરો…. Enjoy!!


Wall Photos

કામચોર કનુએ અનેક નોકરી બદલી, પણ ક્યાંય ટકતો નહીં. તેણે મિત્ર મનુને કહ્યું: યાર, તું મને કોઇ એવી નોકરી બતાવ, જેમાં અન્ય લોકો કંઇ કરે અને બદલામાં રૂપિયા મને આપે. મનુ: તું સુલભ શૌચાલયમાં નોકરી કર.

……………………………………………………………………………….

હસો અને હસાવો… તમારા મિત્રો સાથે પણ આ રમૂજ share કરો…. મહેરબાની કરી ને કોપી-પેસ્ટ કરશો નહી…. અને Like પર click કરો…. Enjoy!!


Wall Photos

એક વાર ક્લાસમાં સાહેબ ગણિત લેતા હતા.
ત્યારે સાહેબ બોલ્યા, ‘એકઝામ્પલ’. એ વખતે મોન્ટુને લાગ્યું કે સાહેબ ‘એક ચંપલ’ બોલ્યા.
મોન્ટુએ સાહેબને પ્રશ્ન કર્યો, સાહેબ કેવું ચંપલ રબરનું કે પછી ચામડાનું?

……………………………………………………………………………………

હસો અને હસાવો… તમારા મિત્રો સાથે પણ આ રમૂજ share કરો…. મહેરબાની કરી ને કોપી-પેસ્ટ કરશો નહી…. અને Like પર click કરો…. Enjoy!!


Wall Photos

શિક્ષક : રમેશ, તું દર વખતે ઈતિહાસમાં જ નાપાસ કેમ થાય છે ?
રમેશ : સાહેબ, ઈતિહાસમાં હું જન્મ્યો નહોતો ત્યારના જ પ્રશ્નો આવે છે.

શિક્ષક : મોન્ટુ, એક વસ્તુનું નામ આપ જેને જોઇ શકીએ પણ પકડી ન શકીએ.
મોન્ટુ : સાહેબ, તમારા કાન.
*** *** ***
શિક્ષક : પડતર જમીનનું એક ઉદાહરણ આપો.
ચિન્ટુ : સાહેબ, તમારી ટાલ.
*** *** ***
શિક્ષક : તું શાળાએ મોડો કેમ આવ્યો?
પિન્ટુ : સાહેબ, રસ્તા પર પાટિયામાં લખ્યું હતું કે નજીકમાં શાળા છે, ધીમે ચાલો.
*** *** ***
શિક્ષક : રિછના વાળ ખૂબ લાંબા કેમ હોય છે ?
રામુ : કારણ કે જંગલમાં સલૂન નથી હોતું.
*** *** ***
શિક્ષક : સૌથી સારું નેટવર્ક કર્યું?
રાજુ : કાર્ટૂન નેટવર્ક.
*** *** ***
શિક્ષક : ગ્રીસના એલેકઝાન્ડર ધ ગ્રેટ અને ભારતના અશોક ધ ગ્રેટ વચ્ચે કઇ બાબતનું
સામ્ય છે ?
રાજુ : બંનેના પિતાનું નામ સરખું છે.


Wall Photos

મનુ : એ કનુ, તેં તો નવી સાઈકલ લીધી લાગે છે?
કનુ : હા, હોં મે નવી સાઈકલ લીધી છે.
મનુ : કનુ, મને એક આંટો આપ ને?
કનુ : કેમ? મનુ તારામાં એક આંટો ઓછો છે?

……………………………………………………

હસો અને હસાવો… તમારા મિત્રો સાથે પણ આ રમૂજ share કરો…. મહેરબાની કરી ને કોપી-પેસ્ટ કરશો નહી…. અને Like પર click કરો…. Enjoy!!


Wall Photos

મોહન: યાર કાલે એક સુંદર યુવતી સાથે મારી મુલાકાત થઇ. એ એટલી સુંદર હતી કે, હું તેના પ્રેમમાં પડી ગયો અને તેને આઇ લવ યુ કહી દીધું.
સોહન: બહુ બહાદુરી દેખાડી યાર, પણ યુવતીએ શું કહ્યું?
મોહન: યુવતીએ કહ્યું કે, મારી ચંપલની સાઇઝ ખબર છે?
સોહન: છોકરીઓની આ જ તો સમસ્યા છે. થોડી ઓળખાણ થઇ નથી કે, ગિફ્ટ માગવાનું શરૂ કરી દે છે.

……………………………………………………

હસો અને હસાવો… તમારા મિત્રો સાથે પણ આ રમૂજ share કરો…. મહેરબાની કરી ને કોપી-પેસ્ટ કરશો નહી…. અને Like પર click કરો…. Enjoy!!


Wall Photos

ટીચર (સોહનને) : માખી અને મચ્છર વચ્ચે શો ફરક છે ?
સોહન : વેરી સિમ્પલ સર, માખી દર્દીની તપાસ કરે છે, પણ મચ્છર તો સીધું ઇન્જેકશન મારે છે.
*** *** ***
સરોજ : આજકાલ ખબર નથી. બધા કેમ આવાં ઠગ બની ગયા છે?
રમીલા : કેમ, શું થયું?
સરોજ : આજે સવારે દૂધવાળો મને એક રૂપિયાનો ખોટો સિક્કો આપી ગયો.
રમીલા : ખોટો સિક્કો, જરા જોઉં તો ખરી કે એ કેવો છે?
સરોજ : અરે જોવાનું શું, એ તો મેં શાકવાળાને આપી દીધો.
*** *** ***
સુમન (અમનને) : અમન આજે મને થિયેટરમાં ફિલ્મ જોવા જવું છે, પણ બધાં થિયેટર હાઉસફૂલ થઈ ગયા છે.
અમન : બસ આટલી વાત, હું તને આજે હોસ્પિટલમાં મફતમાં ફિલ્મ દેખાડીશ.
સુમન : એ કેવી રીતે ?
અમન : તું ચિંતા ન કર, હોસ્પિટલમાં ઓપરેશન થિયેટર હોય છે.
*** *** ***
મોહન (સોહેલને) : સોહેલ, આજે આપણે ઘરમાં ટી- ટ્વેન્ટી રમીશું.
સોહેલ : ઘરમાં કેવી રીતે?
મોહન : તું વીસ કપ ચા બનાવ. ટી- ટ્વેન્ટી થઇ જશે.
*** *** ***
ટીચર (મહેશને) : મહેશ તું આઠમા ધોરણમાં છે તો પછી દસમા ધોરણનું કેમ વાંચે છે?
મહેશ : ટીચર, તમે જ તો કહ્યું હતું કે આપણે ભવિષ્યનું વિચારવું જોઇએ.

……………………………………………………

હસો અને હસાવો… તમારા મિત્રો સાથે પણ આ રમૂજ share કરો…. મહેરબાની કરી ને કોપી-પેસ્ટ કરશો નહી…. અને Like પર click કરો…. Enjoy!!

*** *** ***


Wall Photos

સર : એક વાર ન્યૂટન ઝાડ નીચે બેઠો હતો, એકાએક તેના માથા પર સફરજન આવીને પડ્યું અને તેણે ગુરુત્વાકર્ષણનો નિયમ શોધી કાઢ્યો. સ્ટુડન્ડ : સાહેબ, જો તે પણ અમારી જેમ વર્ગખંડમાં બેસી ચોપડીઓ વાંચતો રહ્યો હોત તો તે આવી શોધ કરી શક્યો ન હોત.

એક વિદ્યાર્થી સ્કૂલ ટીચરનાં ઘરે રોજ રોજ ફોન કરતો હતો. ટીચરની પત્ની : કેટલીવાર કીધું કે તે મરી ગયા છે, કેમ વારંવાર ફોન લગાવે છે. વિદ્યાર્થી : બસ,મને આ સાંભળવામાં આનંદ આવે છે

પત્ની : મને ભિખારી પર ખૂબ ગુસ્સો આવી રહ્યો છે.
પતિ : કેમ?
પત્ની : મેં કાલે તેને વધેલું ખાવા આપ્યું હતું. તો તે આજે સારું ખાવા બનાવા માટેની રેસિપી બુક આપી ગયો છે.

ડોક્ટરના ખરાબ થઇ ગયેલા ટીવીને રિપેર કર્યા બાદ મિકેનિકે એમની પાસે સો રૂપિયા માગ્યા.
ડોક્ટર સાહેબ સો રૂપિયા શેના?
મિકેનિક: ‘અરે, ટીવી રિપેરિંગ કરવાના!’
ડોક્ટર: હું તો મારા ક્લિનિકમાં દવા અને ફી બંનેના ફક્ત પચાસ રૂપિયા જ લઉં છું. તમે તો નાનકડા રિપેરિંગના સો રૂપિયા માગો છો.
મિકેનિક: પણ ડોક્ટર સાહેબ, હું રિપેરિંગની સાથે ગેરંટી પણ આપું છું.


Wall Photos

પત્ની : સાંભળો છો, સ્વામીજી કહેતા હતા કે, સ્વર્ગમાં પતિ-પત્નીને સાથે નથી રહેવા દેતા.
પતિ : એ માટે જ એને સ્વર્ગ કહેવાય છે.

એક વ્યક્તિ લાઇબ્રેરિયન પાસે જઇને, ‘મને આત્મહત્યા પર પુસ્તક આપી શકો?’
લાઇબ્રેરિયન: નહીં આપી શકું.
વ્યક્તિ: કેમ નહીં આપી શકો?
લાઇબ્રેરિયન: તું પુસ્તક પાછું આપવા જીવતો નહીં રહે એટલે.


Wall Photos

છોકરો : અંગ્રેજીમાં એમએ કરેલી છોકરી સાથે પ્રેમ કરવામાં ખૂબ મુશ્કેલી હોય છે.
મિત્ર : કેમ શું થયું ?
છોકરો : પત્ર મોકલ્યો હતો, એમાંથી સાત ભુલો કાઢી નાખી.

એક માણસ બસમાં ચડ્યો. બસમાં ખૂબ ભીડ હતી, તે જોઇને બોલ્યો,‘ આ બસ છે કે પ્રાણીસંગ્રહાલય? તરત જ એક બીજી વ્યક્તિએ જવાબ આપ્યો. માત્ર ગધેડાની જરૂર હતી જે તમે આવ્યા એટલે પૂરી થઇ ગઇ.

રમેશ : મેં એક વાત ધ્યાનપૂર્વક નોંધી છે અને તેના તારણ પર પણ આવી ચૂકયો છું. મહેશ : કઇ વાત અને શેનું તારણ? રમેશ : હું જોઉં છું કે ફાટક બંધ થઈ જાય ત્યારે જ ટ્રેન ઝડપથી પસાર થઇ જાય છે.

શિક્ષક: ‘બીજાના કામમાં આવે એ જ સાચો માણસ.’ વિદ્યાર્થી: પણ મેડમ, પરીક્ષાખંડમાં ના તમે કોઇના કામમાં આવો છો કે ના કોઇ બીજાને કામમાં આવવા દો છો

દર્દી : ડોક્ટર સાહેબ હું જ્યારે પણ મારી વર્ષગાંઠનાં દિવસે કેક ખાઉં છું તો મારી છાતીમાં બળતરા થાય છે. ડોક્ટર : કેક પર લાગેલી મીણબત્તીઓ ઓલવીને ખાઓ તો આમ નહીં થાય.